Pleurer toute la nuit pi effacer le maquillage qui a coulé & remettre son masque "keep smiling" à l'approche du lendemain...
C'est devenu une fucking habitude. Tellement automatique que je le fais sans réfléchir, sans me demander "pourquoi & comment j'en suis arrivée à faire ça?". Je le fais. C'est tout. Comme quand qqun demande si je vais bien & que je dis oui, mécaniquement. Bêtement. J'aimerai qu'un jour qqun me regarde dans les yeux & me dise "Arrête de mentir, pas à moi, je vois bien que ça ne va pas...". Pardon, je suis mauvaise langue, qqun me l'a déjà dit. Mais pour toute réponse je me suis mordu la lèvre pour ne pas craquer, ne pas pleurer, ne pas montrer qu'en fait je suis faible & j'ai peur, & j'ai répondu "Rien, tout va bien.". Je sais qu'il ne m'a pas crue mais n'a pas insisté pour autant. Il attend que je sois prête. Mais comment expliquer que je ne le serai jamais?
J’ai peur.
Peur de l’évolution aléatoire de la maladie. Peur d’un futur que je ne connais pas. Peur du regard des autres. Peur de tous ces lendemains trop incertains à mon goût. Peur de m'attacher. Peur d'aimer. Peur de me lever chaque matin. Peur que qqun voit que je mens. Peur de craquer. Peur que qqun me voit pleurer...
J'ai peur.
Peur de vivre.
Ne pas vouloir que les autres s'en aperçoivent, c'est une autre affaire : on peut avoir un "self-control" à "tenir" à partir d'une certaine situation et d'un certain âge, et c'est tout à l'honneur d'un chacun que de ne pas vouloir "embêter" les autres avec des angoisses personnelles...
Mais alors, il faut, pour compenser et surtout ne pas vivre ce problème seul, avoir quelqu'un(e) à qui se confier...